半夜接到闺蜜琳的电话，居然是吐槽亲妈的：“我快要被我妈给逼疯了！”

原来，自从琳生孩子，她妈妈便大包小包地从老家赶来照顾她。

刚开始，闺蜜还乐得轻松，但时间长了，问题就来了：“我妈觉得我什么都做不好，不让我喂奶，说我喂奶的姿势容易呛着宝宝；不让我带宝宝睡，说我睡觉会压着他；不让我给宝宝洗澡，怕我把他给摔地上……

在她眼里，我几乎一无是处，我都要怀疑自己是不是孩子的亲妈了。”琳的话里充满了挫败感。

琳的妈妈我有见过，属于那种非常能干且强势的女人。

记得上学时，我们几个小姐妹还曾非常羡慕琳，因为她妈妈把她照顾得太好了，她在家里什么都不用做，十指不沾阳春水，只需要把学习搞好就行了。

琳也争气，当年一举夺得市里的文科状元。

本来，她可以上省里最好的大学，但最后她却填了离家千里之外的X大。她给我们的理由是：我想离我妈远一点。

小时候，无论我想尝试自己做点什么，她都会说，你会什么呀？如果我擅自做一些没经过她允许的事情又没做好的话，她就会在一边冷嘲热讽：早就说了，这个事情你不行，抓紧看书去。好像我除了读书其他什么都不会干一样。

这么多年没和她一起生活了，没想到她还是老样子。

我已经没法和她正常交流了，只要一开口就忍不住要吵架，吵完我又自责，因为我妈妈也真是不容易，每天不但帮我照顾孩子，还要忙里忙外替我操持家务，我让她休息一下，可她从来不听。可是她越是这样，我心里越崩溃啊。

我不知道如何开导电话那头的琳，她妈妈肯定不知道，这个要强的女儿，当年一个人去外地上大学，因为生活几乎不能自理，承受了多少委屈和辛酸。

现在的琳，早已不是当年那个除了成绩好啥也不会的娇娇公主了，但她的妈妈依旧把她当成没断奶的孩子。

我认识很多特别能干的母亲，她们有一个共性：无论做什么事情，要么不做，做就做得很好。

在家庭里，她们往往能独当一面，无论是换灯泡、通下水道这样的小事，还是孩子教育、买房投资等大问题，她们都很精通。

相比之下，家里的男主人就要逊色很多，有的甚至看上去很“怂”。

一个能干而强势的妈妈总会觉得老公和孩子很笨，很多事他们都做不好，只有她自己能做得好，于是，经常能听到她们这样和老公孩子说话：

去去去，还不够给我添乱的呢！

不是说了嘛，不能那样做，按我说的就行了。

这点事都做不好，还能做什么呀？

我来！

……

这样做容易导致两个极端：性格软一点的孩子，在习惯了母亲对自己的生活大包大揽后，慢慢就形成了“你行你上”的思维模式，这样的结果是什么呢？

能干的妈妈把自己累得几乎吐血，孩子却渐渐地丧失了独立生活与思考的能力。

而对性格强一点的孩子来说，母亲的这种大权在握大包大揽会让他们感觉压抑和愤怒，他们会认为，我可以自己做，只是不想按你的要求做！

你凭什么干涉我！你剥夺我尝试的机会，失败的机会，自我反思的机会和重新来过的机会！

这样长大的孩子，对母亲最直观的情绪是——我是不被妈妈信任的！一个感觉不到被母亲信任的孩子，要么逆来顺受，最后变成扶不起的阿斗，要么叛逆心极强，专门和母亲对着干。

琳大概就属于后一种。

不可否认，琳的妈妈是很爱她的，这种爱甚至带着很强的自我牺牲精神，但正如你我所见，她就是一个费力不讨好的“傻妈妈”。

妈妈对孩子最好的爱是知进退、懂得放手。

任何打着“我是关心你”的旗号对孩子进行侵入性照顾的妈妈，都会让孩子感觉到没有自我成长空间，这种被压抑的成长需求一旦得不到满足，就会引爆极大的愤怒，以致严重影响亲子关系。